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走過自己

 又是一個人獨自坐著,在冬日的陽光下,靜靜的享受著那抹來自遠方的溫暖,沒有風聲,沒有寒冷,在自己的書房裏,只有那顆蘭花默默的陪伴著自己,一杯清茶,一支香煙,我就這樣在期待與無奈中,迎接著自己的生日,感受著歲月帶給我的一段段清晰的記憶。我不是一個頹廢的人,但今天我的心確突然沉重起來,原本那些可以激情的歲月,就這樣在一個個日出日落之間,不經意的走了。原本想抓住的東西,也只能看著她愈行愈遠。
  
  總感覺以前的歲月就如一條桀驁的到處奔湧的河,總是裹挾著太多的夢和情,就像用手去抓那些鬆散的細沙,越想抓住卻流失的越快,最終渾濁了自己,現在想起來,倒不如把它輕輕揚起,讓她飄散在記憶的天空。也許這樣前進的腳步可能快些。歲月就是要把我們曾經渾濁的心。慢慢平靜下來。沉積的是記憶,清澈的是閱歷,直至現在也不曾後悔過自己曾經的衝動和魯莽,雖然那些行為讓自己倍感難堪,甚至窘迫。其實好多事情不是我們能力而是沒有勇氣,我雖然沒有成功過,但嘗試過,努力過,受傷過,但因為這些才讓我成熟,讓我的生命不再枯燥,和今天我面對困苦的微笑和坦然。其實我們每個人在平淡之中,或多或少的都存在一個美好的夢,而這個夢大多是情感而不是事業,已近四十的人了,對於事業奮鬥過,不管成功與否,已經習慣了那種簡單而重複的日子,心淡了,不再敢去嘗試更多的風險,畢竟平穩是每個家庭所期待的啊,所以現在才真正明白空餘恨的心情,那是多麼無奈的一種感覺啊。如我現在,激情猶在,但牽絆太多,不敢讓清貧的日子,在人為的製造風雨,不敢讓年邁的父母再為我的生存操心啊。
  
  總感覺以前的日子,自己就像一朵飄揚的雪花,到處尋找著心的的方向,對愛對情的完美渴望,總不停的撞擊著自己的內心。渴望被人理解,被人關懷,在無奈的日子,給我一絲陽光,讓荒涼的心靈深處多一絲溫暖。常常感歎那些悲壯的情感故事,親情也好愛情也好,友情也好,他們散發出的那種震撼,總讓我感到激動,而我也讀懂了當年父母面對頑劣的我的那份心痛啊。有時不忍看到父母,他們漸漸老了,而我總為我的無知甚至無能感到自責,本來應該讓他們再好一點,可總是因為自己的原因,到現在還讓他們為我操心。對於友情,我一直不敢祈求太多,也不喜歡那種濃烈的天天狂歡,只是感覺那份平淡如水,真實親切的比較適合自己,經過了起起落落,朋友我自然知道珍惜。不求事事猶如聖人完全捨己為人,但願該真誠之時真誠,就足夠了。對於愛情,其實每個人心中都有個浪漫的情結,而這個結對於我並不是針對每一個具體的事物,而是一種都美好情感的記憶,有時渴望重複是因為美麗的情懷還在,這些與欲望無關,有時美麗並不是如花的麗人,一朵嬌豔的桃花,一條鵝黃的柳枝足以讓我感到那份飄蕩的輕盈的美麗。而浪漫的心也隨著洋洋灑灑的飛翔起來,不管飛到哪里,這份美好會始終讓我銘記,因為他源自一顆純潔而燦爛的心啊。
  
  走過自己,走過38歲的人生,在那些平凡的日子去追尋自己的感動,去體味自己喜怒哀樂,去感知社會所帶給我的每一個生活的空間,對也好錯也好,成功也好失敗也罷,都彙集到我生命的長河之中,沉積於我的記憶裏。走過自己,就像翻看一本寫給自己的書,有對欲望的追求,對浪漫的渴望,甚至有對世俗的崇拜,更多是理想和現實的博弈,在此消彼長中,我逐步走向成熟,雖然欲望還在,但一把理智之劍已經在不知不覺中藏在內心的深處。走過自己,不是消極的懊悔或刻意的宣揚,而是靜靜品味著,隱藏在痛苦之後的那份甘甜,如這杯清茶,清苦之間,有悠遠曼妙的香韻,就如我的人生,頹廢和無奈,只能是短暫的過客,絕不會成為生活的主流因為那顆心還在,那份愛還在,那份疏狂還在,那份安然還在。走過自己,不是為了忘卻的紀念,而是用坦然的心態去剖視自己,是為了用更積極的心態走過今天,走過走好每一天。走過自己,就是讓那些記憶變得美麗,讓這份美麗伴我前行,鳳凰涅槃也罷,飛蛾撲火也好,我會一直去尋找自己的光明,我堅信有我才會有路。走過自己,讓我的笑聲自此之後更加豪邁,不曾指點江山,我亦笑傲人生。走過自己。
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