我想我又開始沉淪了。
把自己浸泡在他的聲音和音樂裏，明知會溺死，卻不可自拔，不願自拔。對著鏡子，我指著鏡子裏那個樣樣，一個字母一個字母地說：s－t－u－p－i－d。我想，我的發音真標準。
愛一個東西，或者是愛上一個人，就像依賴罌粟一樣，演變為習慣，變成生活必需品。於是，當你失去了那個東西，或者，那個人你就會覺得惶恐，覺得不安，覺得不完滿，覺得心的一部分好像變空了，無法用什麼實物來填充。於是，你開始流浪，閉著眼睛流浪，直到自己也變得透明。
總覺得每個人都很像蠶，被授予愛，然後變成蠶蛋；因為愛，長成胖乎乎可愛的蠶兒；然後遇見愛情，每愛一次，或者，痛一次就會褪掉一層皮，重新去愛；再然後，或許遇到了對的人，或許痛得太深刻不想再堅持了，於是開始吐絲，用層層的細絲把自己緊緊的包裹起來，最後，她的靈魂破繭成蝶，永遠的不看塵世風景。每一次細胞分裂都在見證：或者幸福，或者痛苦，或者重生，或者死亡……
心情很爛的時候，總是喜歡坐公交去很遠的地方，傍晚的時候，看著天色一點點暗下去，然後我窩在最後一排的左邊靠窗處沉沉的睡著。由於本身就有嚴重暈車的慣性，所以，這樣的睡眠既踏實又噁心，從上車，一直到終點站，然後又坐回來，有時睡著就會噁心到醒，然後或者在車上狂吐，或者剛一下車就吐，那時真覺得內臟都不想要了。我告訴自己，我真討厭公交，總有一天，我會買一輛軍綠色的LandRover回家，我要傍晚的時候開著它追夕陽……又想起你說的話了：要是坐LandRover還會暈，還會吐怎麼辦？是啊，我也不知道。我還沒想好，只是記得你的空曠的眼神。如果那樣了，在那時，我該怎麼辦？
我想，我真是不聽話的壞孩子。總是這樣，幾天不吃飯，然後開始暴飲暴食，之後又開始很久不吃，於是，胃開始像炭火一樣翻滾著灼熱。我告訴小七，我沒胃病，我是披著人皮的駱駝，他調皮的朝我笑，然後突然就把頭埋的很深，不看我，不說話。空氣真安靜，每個氣體分子像是凍結的小冰粒一樣。有時，真怕自己突然蒼茫得死掉，像綠色的葉子突然從樹枝上掉落一樣。上帝作證，我絕不是怕死，我只是怕沒遇到jiu，或者，沒看到、不確定jiu是幸福的。我真實貪心，是不是？所以才要用很多失去來交換，是不是？
2012.01.07，陰天，－3～3度，早上醒來，嘴角又在流血。依舊想不通，明明晚上躺被窩裏凍的哆嗦，可早上起來卻會因為上火嘴唇幹的流血。是不是應該後悔當初總是在生物課上傳紙條，後悔總是在化學課上偷偷畫漫畫，後悔在物理課上睡覺吃零食？
桌上的玫瑰徹底枯萎變幹了，白色的花瓣變成了淺黃色，蜷縮起來。還有旁邊的另一支紅色玫瑰，花邊也腐爛了。宿舍暖氣依舊很燙手，可是手卻很該死的涼……今天的天空看著真低，灰壓壓的仿佛快掉下來。冬天似乎來了，似乎永遠也不會來了……
我在等雪，等自己變成站在雪裏赤腳等待的那個人，等得自己被雪徹底掩埋掉，等待……
關掉燈，縮在被窩裏，擁抱自己的時候，竟然有眼淚掉下來，我不悲傷，我發誓，我沒有一丁點的難過，可是，眼淚卻劈裏啪啦得往下掉，打亂了所有的思緒和鎮定。緩過神，我告訴自己：一定生病了，一定只是生病了，睡一覺就好了，一覺起來就好了！然後關掉手機，閉上眼睛，拼命得睡，全心全意的睡，最後還是失敗了，而且，不僅是沒睡著，而且更加清醒……聽著別人的呼吸聲開始胡思亂想。也許，如果有機會，應該把腦袋裏的東西統統倒掉，做一次自己的叛徒。
我想唱歌，左陌，帶我去唱歌，就唱給你，把我答應給你唱的歌全都唱給你聽，唱我們的大手牽小手，唱我的情歌，唱……好不好？jiu，帶我去唱歌，好嗎？我保證不會唱著哽咽，我保證，只唱歌，不難過……
我不想懂回憶在心口上生根發芽的滋味，所以，可不可以放過我？
才知道，原來，每個人都在努力改變，那個說我是他呼吸三分之一的人，那個說我是他另一個自己的人，那個說是我的騎士的人……
他們都老了吧？他們在哪里呀？我們就這樣，各自奔天涯……啦啦啦啦，啦啦啦啦，啦啦，想他……
遠方的人兒，我的家鄉下雪了。
很美。
我在等雪…… |
