親愛的,我想通了.
不再憂鬱,因為一切的誤會都已經解除了.
不再彷徨,因為所有的思想都變得澄澈了.
或許我該感謝你.感謝你的出現,感謝你的 離開.
一個月的時間,不短也不長,卻足夠讓我喜歡上一個人,如此深刻而又依戀.
突然發現我原來不喜歡溫情脈脈的男生,他們對我越好,我越是想要遠離.
我突然想起了你.
想起了你霸道的讓我稱呼你為"老公"
現在恍惚夢醒了,才知道,有時候霸道也是一種愛情.
呵呵,現在說這些還有什麼用呢.
只是遺憾,遺憾我們當初未能好好的瞭解彼此,遺憾我們沒有考在同一所大學,遺憾當初的我太過荒唐,
只因為外人的幾篇文章就輕易的放開了牽著你的手,遺憾我們仍然緣分太淺,只是遺憾,我或許沒有機會
陪你走完今後的人生.
可是如果真的沒有那麼多遺憾的話,我多麼想仍然稱呼你為"老公",不再害羞,不再難為情.我要對你說:
"老公,你是我的,我是你的."
我真的很想說出來,可是此時此刻,在多的言語又有何用,我不能說給你聽,我也不能說給別人聽.
我在他們眼前快樂如昔.可是又有誰能真正的懂我.
我希望他們懂得,我又不希望他們懂得.我也有內心最柔軟的角落.而有時候,安慰也是一種折磨.
其實將來我們誰都無法預測.
不知道什麼時候,我們會彼此喜歡上別人,然後彼此遺忘.
所以我現在就把你放在我內心深處的角落,我願意只作你的好朋友,
可以有權利在某時某刻把你翻出偷偷的想念,
我願意找這樣一個藉口可以再將來的某一天約你喝茶聊天.
這樣就很好.
不屬於誰,不牽拌誰.只是能夠用殘存的餘溫來烘乾我們曾經濕潤的記憶,這樣,就很好.
其實我是傷心的,你輕易的放開我,然後留下我站在原地不知所措.
可是我會堅強,然後找到另一條回家的路.那麼,你會不會在我找到那條路之前就悔悟呢?
我願意讓你牽著我的手,繼續往前走.
那麼,~~在我忘記之前,你會麼?
我願意淡淡的守候,一個人守候.只因為曾經的曾經,你對我說:我很認真的對待我們的感情.
或許我只適合作一條魚.喜歡水,喜歡藍,喜歡澄澈,喜歡深邃,喜歡自由,喜歡~你.你是我的空氣.
不想給你壓力.
所以,我們永遠是朋友的,是麼.那麼,朋友,我們一起加油號麼.
現在才恍惚懂得了那句話的酸楚:對不起,我愛你.
既然愛,為何要對不起.
只是因為我仍然愛你,卻不能告訴你
只是因為我愛你,卻不能和你在一起
只是因為我愛你,卻要退出你的軌跡
只是因為我愛你,卻仍然要揮手,別離.
好希望在聽見你叫我一聲:小屁孩
好希望在聽你叫一聲:老婆.
可是我知道,再也不那能夠了.
只是希望你會記得有我這樣一個傻孩子,曾經羞澀的稱呼你為老公
曾經在你醉酒的午夜陪你打過一個多鐘頭的長途,曾經抱著你給的眼淚入眠
曾經在今天以這種方式祭奠她不曾珍惜的愛情.
曾經就那麼不可思議的喜歡上你.
曾經期盼共赴今後的人生.
或許多年之後在看到這些我們都會瀟灑的微笑,然後轉身.
或許這只是一段膚淺的愛情,沒有麵包,也沒有水.
或許你永遠也不會知道我的這些想法
可是那有有什麼關係.z
至少我曾經擁著從這樣一份等待的心情去微笑,去生活,去思念,去成長.
這樣,就很好. |
