換了睡衣躺進被電熱毯燒得暖暖的被窩。春天，已入暖的氣候，這裡的春日見得上那幾許明媚。只是，我依然擔心夜會是冰冷。所以依舊蓋了三層被子並開了電熱毯。天氣預報告訴我這裡的氣溫仍有零度以下的情況，應當做好保暖。現在沒有刷牙也懶得洗臉，嘴裡吃著從外面買來的不知名的麵食，很好吃的樣子，一個一個往嘴里送，甜辣咸，權當是這暗夜書寫時的調劑。
握住手中的筆，找尋那陣子缺失的溫暖。有些時候，有些事情，雖微小，但於內心掀起一陣波瀾，或令人興奮，或弄的人心硬生生的疼。
夜幕降臨又見晨靄，日子總是平淡無奇。渴望一種近似瘋狂的生活，但記憶的碎片遺落，被遺忘。有人說，“或許，戒掉了就是忘記，戒不掉就是淪陷了.......”。憂傷，已成為我戒不掉的癮，徹底淪陷在這莫名的哀傷裡。
很多時候，喜歡一個人安靜的生活，只一個人，默默的做著自認為必須要做的事情。而這些事情或多或少是為了身邊的人，但不想讓他們知道。之所以一個人，是因為不想看到有他們在時自己不知所從，亦不願看到他們因自己變得疲憊不堪。於是便用冷冷的話語回絕他們的陪伴，卻不知已傷害了他們的感情，自己也被自己凍結處於孤立的狀態。學不會燦爛，只好陰暗。看著他們漸行漸遠的背影，聽到那扇門“?當”一聲關上，剩下一個空白的空間給自己。於是，只好一個人，轉身走到陽台上看窗外的景緻發呆、曬太陽或是觀月亮。
牆壁上掛著用A4紙打印出的三張黑白照片，照片上那張微笑綻放的年輕的臉此刻卻如此凝重。突然想到一句話，把自己想的太堅強，把別人想的太脆弱。是我這樣的人的通病。
那天晚上，入睡的時候將身體蜷縮成一隻貓的形狀，因為感動冰冷，兩隻腳纏綿的溫暖還是驅不走這夜的冰與冷。過了午夜十二點，黑暗的房間，氣若游絲的疼痛蔓延。不想在今夜讓一首老歌影響毫無睡意的睡眠。找不到夜半未寐的理由。那晚，便用手機儲存那時的心情，好讓自己不覺得在虛度光陰。原以為自己這個水瓶已讀懂那些淚水的意義，尚不知被冰封的水面已不容許毫無藉口的傾瀉。
那晚，做了一個夢。夢中經理家的孩子拿一隻花臉的小貓做玩物，自己看不慣那被折磨的小傢伙，連夜趕去她家要求收養。去的途中遇到另一隻流浪著的小貓，我和它，彼此取暖。路上，它和我一前一後，途中兩個飛車的男子意圖將小貓搶走，我便慌張的將小貓趕向離那車更遠一點的地方。受到驚嚇的小貓驚恐的看我，隨後消失。找不到它的影子，夢中我對它說，“其實我只是想保護你，並非要傷害你，想給你溫暖......”。可是，再也找不到它的?影，而那隻意欲我想要收養的小貓，也已經失?了很多天。那晚，就這樣做了這個離奇的夢，夢醒後記憶如此清晰。想到那情那景，心，也會硬生生的疼，蔓延。
想到有男人告訴我說女人是一種總會找一些事情進行自我折磨的動物。也許是吧，但她在折磨自己的時候總因為一個理由。因為某件事，某個人。她不會因為一件沒有緣由的事情將自己的心口弄得發疼。當她摀住嘴不讓其發出無助的聲響，你不能讀懂那潮濕的心海。不要以為她的微笑意味著快樂，那也許是她竭盡全力掩飾的悲傷。如果你懂，你會看到那笑容裡暗藏的憂傷，若不懂，怎會知她的眼淚總是在無人的夜晚傾瀉？
寫到這裡，也許我應該停止書寫伴著憂傷的睡意。那就展開身體，伸直雙腿，閉上雙眼，告訴自己，深呼吸，我要在今晚做一個溫暖的夢。夢中的溫暖會是誰給予？夢中的TA會告訴自己。我應該相信，明日的早晨會有一縷陽光照進來。 |
